Вот ведь каждый год в конце октября обещаю себе, что вот уж следующий год я обязательно, я оторвусь, подготовлюсь, продумаю заранее, придумаю что интересное, точно не профукаю и не упущу возможности... и каждый год за два-три дня до (а то и накануне) понимаю, что снова поезд ушел и обстоятельства так сложились и т.д. и т.п.
Может уже стоит просто признаться себе , что конец октября - это не мое время.. вернее время моей спячки и аппатии, и просто надо это принять.
Была идея слетать в Челябинск (с мужем, тем более что ему туда надо)... А потом поняла - не хочу от слова совсем... именно туда - НЕ ХОЧУ! А куда-либо еще... одной - тоже не очень хочется, а с мужем - такие проблемы с тем, что бы оставить детей на няню (которая работает допоздна в другой семье в подмосковье), а больше никого тут нет, что уже просто понимаю - это будет суматоха, мой психоз, а не праздник...
Но Москва засосала...
А насчет того, что не хочу оставлять семью и ехать куда-то одна - это уже, наверное, клиника, привычка, пунктик глубоко в мозгах... это неправильно, они меня тоже засосали и проглотили... и вот именно с этим пунктом, с тем, что бы сделать что-то именно для себя как хочется самой - надо работать... (и с ужасом понимаю, что не знаю что хочу... что хочу именно Я... безо всяких привычных стереотипов и моделей поведения)...

Уф.. ладно хоть с пониманием этого разобралась... Но ведь не факт, что сделаю так, что переступлю через свои привычки, что как-то изменюсь..
Можно долго и обширно говорить о том, что хочется измениться, что по большому счету мне в этом ничто не мешает, надо всего-то сделать то и то (и ресурсы на это есть)... а вот все равно сижу клушей- наседкой на яйцах и ворчу, что жизни нет... Сама себя бешу этим...
Короче традиционная осенняя предденьрожденческая депра... И самое обидное, что из года в год кажется, что промежутки между этими депрами сокращаются, то есть жизнь ускоряет свой ход... И из года в год одно и то же...
/Может действительно к психу сходить... /